Presente Distópico 31: El abrazo

Presente Distópico 30: Son hombres de acción

Los ascensores son también nuestros

Nos tienen a cada uno en su burbuja, encerrados en nuestros dispositivos buscando respuestas rápidas de nuestros contactos. Si no vemos más allá de una pantalla táctil, no vamos nunca a darnos cuenta de las necesidades del prójimo. Así, nuestro sabotaje social se corta de raíz, incluso antes de nacer. Un solo gesto, por pequeño que sea, puede ser el detonante de un nuevo mundo. 

Mirar a los ojos a la gente. Ésta ha de ser la solución. A partir de hoy queda mundialmente prohibido consultar el móvil dentro de los ascensores.

Al principio cuesta. Los capitanitos se sienten desafiados, como las bestias. Las doncellitas se sienten observadas. Todos se comportan como les han vendido que tienen que actuar. Pronto serán personas.

Cuando consigamos que todos los usuarios mundiales de ascensores dejen en el bolsillo sus inquietudes conectivas y dejen de mirar los números de los pisos, daremos otro golpe de efecto: a partir de ahí, estará prohibido hablar del tiempo, de fútbol o de las cosas de la finca.

Y es en ese preciso momento cuando los individuos comenzarán a conocerse. Se darán consejos, intercambiarán recetas, quedarán para jugar al dominó. 

Y toda la esfera terráquea girará felizmente, pues sus habitantes se conocen y cuidan los unos de los otros, comparten la comida, se cuentan cosas.

Presente Distópico 29: Las matemáticas son fundamentales.

Sus semáforos nos pertenecen

Hemos hackeado sus ordenadores. ¡Por fin! Ahora son nuestros. Podremos hacer lo que nos plazca. ¡Tenemos el poder!

Primera medida: todos los semáforos en rojo. ¿Caos?, ¿sinsentidos?, ¿airados conductores que toman las armas?. Ni mucho menos. La gente saliendo de sus coches y caminando por enmedio de la calzada. Y cantando desnudos, bailando danzas alrededor de una gran pila de neumáticos ardiendo. ¡Limonada para todos! Un espontáneo se sube al techo de un autobús para turistas y dirige una sinfonía con las bocinas de los coches.

Ajenos a su voluntad, los capitanitos de Tráfico llaman a Gobierno Civil. No responden, pues están intentando formar una barricada. Hordas de artistas irrumpen en los distintos Ministerios y enseñan a dibujar a nuestros antiguos amos. Es el fin del mundo tal y como lo conocemos.

A lo lejos, un policía se detiene y saca su libreta para escribir una poesía autocopiada.

Expo actual

Presente Distópico 28: Ojos que no ven

Presente Distópico 27

Presente Distópico 26

Presente Distópico 25: Profesor Estrogonov 1

Cae la noche.
Ante la policía,
una mudanza.

Pequeños Performers

A veces,
me dejan darles clase.
Y aquellos que me reconocen al entrar
corren a sentarse en primera fila.
Y yo les escucho, y sonrío,
y les enseño cosas
maravillosas.
Y entonces,
una espina se clava en mi corazón
y me atraviesa el alma de cántaro,
quedándose ahí a vivir.
Porque sé por experiencia
que en el futuro
no importará una mierda
que sean gente fantástica.
Que lo único que les va a valer
es el número de amigos que tengan.
Y me gustaría gritarles:
¡Salid al mundo y ampliad vuestra red de contactos!
¡Conoced a todo el mundo!
¡Que vuestros padres entren en sectas!
¡Multiplicáos!
¡Apuntáos al club de tenis!
Por Dios,
apuntáos al club de tenis.

Presente Distópico 24: La solución a todos los problemas

Los turistas

Nuestra relación es recíproca,
simbiótica, transmedia, infructuosa.
Yo los observo, sentado de cara a ellos,
y los dibujo gravemente deformados.
O describo como son sus vidas
en mi mundo paralelo.
Ellos disfrutan de comida rápida
y gustan de incluirme en sus fotografías,
recuerdos de avezadas aventuras
en países tropicales.
Se pasean por mis dominios
con sus soportes digitales y sus gorras
y sus ridículos pantaloncitos de explorador.

Presente Distópico 23: Verdades como puños

Presente Distópico 22: Lección de vida.

Presente Distópico 21: Carroña

Presente Distópico 20: Negociando

Fin de trayecto

Ya no existen los sabios.
El congreso internacional de especies en peligro
los ha declarado extintos.
El progreso y la mano del hombre
se los han llevado a la mierda
del limbo ascético
con las otras criaturas mitológicas.

No existen los sabios
porque no caben en los putos formularios
de empleo telemático de las franquicias,
poque son molestos,
porque eran seres excelsos, poderosos,
capaces de erosionar la realidad.

No existen los sabios,
pero siguen creciendo en número
el hambre, la envidia,
y los caciquitos ruines,
ridículos,
anacrónicos.

Si hay alguno,
si todavía queda sabio con vida,
se esconderá.
Bajará la cabeza
y se morderá la lengua
para que no le señalen,
o le tiren piedras,
o lo disequen.

Presente Distópico 19: La cosa va mal

Pandemia mediocre

¿Qué día decidísteis
que ya lo sabíais todo?
¿Qué día se os olvidaron
todas las canciones?
¿Qué día comenzásteis a hablar
por boca de vuestros amos?
¿Cuándo dejásteis de mirar a los ojos?
¿Cuándo dejásteis de mirar a los culos?
La calle está desierta.
A lo lejos,
alguien escarba en un contenedor.

Presente Distópico 18: Se nos hace mayor

Presente Distópico 17: Nuevas Generaciones

Presente Distópico 16: Dar de comer al hambriento...

¡Por casi!

Bajar de la parra.
Ajustar el ala del sombrero
al ratio homologado.
Sonrisa.
Llevar la pica a Flandes
y dejarla allí.
Sin competir con nadie.
Asomarse al despeñadero
y contemplar.
Respirar,
sentir el viento acariciando
las mejillas bañadas en afterseif.
La comida es recalentada.
Dios, si existiera,
estaría jugando con nosotros.

07809

No se trata de un PIN,
ni de un número de lotería,
ni de metros cúbicos de gas natural.
Son las razones que encuentro
para bajarme del burro
las tardes que me siento a escribir,
a odiar

Presente Distópico 15: Conversación de pasillo

En la terracita

Como los miro y escribo, creen que soy una especie de espía industrial, que estoy socavando información acerca de sus negocios y tejemanejes. Y llegan a plantearse seriamente llamar a sus matones para que me quiten la libreta. 

Por suerte, pasa por la calle el archiduque, que me da un abrazo aristocrático de los suyos, se disculpa por la prisa y se sienta en la mesa de los figuras.

El más malo no me quita ojo, el que tiene la mirada sucia, el que no ha perdido la oportunnidad de ponerse por encima de la camarera ni de amenazar a unos empleados que circulaban por la calle con algún asunto a mitad.

Pero a mí me importan un carajo sus inversiones y rencillas. Yo los observo desde el punto de vista de un artista-bio-antropólogo. Estudio sus relaciones de poder, sus miradas, sus semblantes, su jerarquía. Sé, por ejemplo, que el más malo es también el más envidioso, el que necesita encarecidamente saberse imprescindible. Aporta constantemente datos supuestamente obvios y relevantes, o muestras de subjetiva genialidad. 

El más anciano no para de fumar y asentir. No me ha quedado claro si les oye. Está en ese grupo por algún tipo de respeto atávico o tradicional. O quizá porque es el verdadero inversor en ese grupo de sinvergüenzas. A su lado se sienta su asesor personal, que calla y apunta mentalmente. No perdonará ni una.

Además del propio archiduque, que no parece enterarse de la misa, hay un individuo más joven, que ríe las gracias del malo, aunque no las comparte. Es, sin duda, el técnico, arquitecto, o lo que sea de especialista que necesitan para sus correrías. Su trabajo no es en la cafetería, así que se excusa y se va.

Llega otro al que llaman Gran Persona. No está en su peso. El archiduque le da un abrazo como el mío. Se sienta y habla de barcos y de tonterías. Todos le hacen fiesta, es el verdadero ejecutivo alfa de la reunión. Si él abandonara, todo se iría al garete, y ellos lo saben. Y demuestran que todos son unos mierdecillas, poniendo sus cuellos en el suelo para que los pise si le place.

Y el gran lobo orgulloso, que se reía de los demás y confundía camareras del Este con prostitutas, agacha las orejas y mete el rabo entre las piernas. Se tumba sobre su espalda, esperando una caricia en la pancha.

Gran Persona me mira y sonríe contento. Saca un paquete de galletitas con forma de hueso y lo reparte entre sus caniches.

Presente Distópico 14: Pacto entre caballeros

Presente Distópico 13: ¡cuidadín!

Pensamientos íntimos (basado en hechos reales)

Negocios familiares

Frustración nº 2516

Releer las libretas llenas de ideas preciosas, de textos y dibujos increíbles y saber que a nadie les importa una mierda y que nunca se publicarán.

Presente Distópico 10: Terraformando.

Frustración nº 217

Darse cuenta de que una imbecilidad vale más que 1000 genialidades.

Presente Distópico 9: Evolución

Presente Distópico 8: Dios los cría y ellos se estafan

Ya de mañana

Sentado, como siempre,
en la mesa de la esquina,
libreta en mano
removiendo mi café,
no puedo dejar de sorprenderme
ante la estupidez general.

Tu meta

El objetivo varía tanto como el cazador.
Si quieres ser uno más,
adelante.
Yo me voy con mi matasuegras
y mi contador geiger
a cazar alienígenas vestidos de buzo.

Arenga antes del día D

¡Maestros!
Porque eso es lo que sois
y eso os llamo.
No importa que no tengáis cuna
pública o privada.
Mañana vamos juntos a una masacre.
Mañana caerán la mayor parte de nosotros
sin piedad ante las hordas del Ministerio.
Seáis justos, bravos, débiles o fuertes,
el asedio diezmará nuestras filas.

Ya se oyen los cuernos de batalla.
¡No hay lugar para el torpe,
no hay lugar para el tímido,
no hay lugar para el desafortunado!

¡Que tiemblen los tribunales,
que suden cada una de nuestras bajas!
¡Que aprieten los dientes,
rodeados de excelencia!
¡Que los tablones de anuncios
se llenen de aptos!

Si hemos llegado hasta aquí,
es para vender cara nuestra derrota.
Si soy abatido, hermanos,
haced una pira con mis apuntes.
Si prevalezco,
brindaré por los caídos con hidromiel
en los salones dorados de Conselleria.

Hasta el infinito, y más allá

Decían que nos podaban,
que era para bien,
que así íbamos a crecer más fuertes.
Pero estaban corrigiéndonos,
llevándonos por el buen camino.
Contrariando nuestra tendencia natural
a reír.
Tapiaban o enrejaban nuestras voluntades
con una constancia admirable,
riéndose de nuestras ideas y libertades.

Nunca nos dejaron decirles
que nosotros no queríamos quitarles nada,
que no queríamos sus cachivaches.
Pero no habíamos subscrito
seguro de cancelación de este viaje.
Y nada,
ni una fuerza mayor,
nos permitía bajarnos de aquel tren
con unos conductores mediocres.

Presente Distópico 7: ¡Siempre protestando!

Presente Distópico 6: Rodrigo descubre la realidad 2

Presente Distópico 5: Rodrigo descubre la realidad

Presente Distópico 4: Llego tarde, pero con razón

Presente Distópico 3: Situación actual

Presente Distópico 2: ¿algo que alegar?

A Gustavo Adolfo

Los suspiros son aire y van al aire.
Las lágrimas son agua y van al mar.
Dime, ¡oh jefe de recursos humanos!,
cuando entrego un currículum,
¿sabes tú adónde va?

Presente Distópico nº1: Pensamientos de mandamás

El pasado martes

Dicen que el señor que canturreaba en el autobús fue justamente linchado en la plaza mayor.

El sábado de la marmota

Todos los sábados, cuando voy a impartir las clases de cómo conquistar el mundo a la Asociación de Eternas Promesas,  los veo en la rotonda. Siempre están Ramona y Pedro haciendo papeles. Algún sábado que salgo antes he llegado a ver la colisión. Ese día paré, pero estaban perfectamente.

Entonces aparece Niko, que siempre se pasa por allí para hacer un apaño a los coches. Al conseguir que arranquen, se marchan y le dejan solo en la cuneta con un pequeño estipendio.

Les tenemos dicho que salgan a distintas horas, o que se casen. Pero que no pueden seguir colisionando en nuestra rotonda, que es del barrio. Ellos salen de casa con el parte amistoso relleno, a falta de marcar en el croquis el lugar del alcance.

Ayer los reunimos de nuevo en el bar de la esquina para tratar de arreglarlo. Fingían no conocerse. Les explicamos lo seria que nos parecía su actitud. Y que si querían seguir con su costumbre, podían irse buscando otra rotonda. Sus respuestas eran vagas e inconcluyentes. Se bebieron nuestras cervezas y se fueron a sus casas. 

El archiduque no los puede ni ver. Le parecen, después de Pascual, la peor calaña con la que se pudiera topar. Eso dice mucho en favor de los chavales. Pero el tema de los accidentes nos va a dar un disgusto un día de estos...

Políticos

De un color u otro,
se presentan como salvadores,
como peones del bien.
depositarios de la moral.

Con sus camisitas
y sus canesús.
Impolutos en sus pantallas de plasma.

Pero yo sé,
todos sabemos,
que la serpiente sin veneno, estrangula.
Y que el más bello de los traseros,
aunque limpio y turgente,
pronto expulsará más mierda.

Oda a una sociedad decididamente enferma

Desde la última vez que te vi
he tenido la tele y el ruter apagados
para no ver noticias tuyas
ni de fútbol.

Dicen que tus pies se convirtieron en muñones,
que llevas un tiempo sin maquillarte
porque te reservas para el día de la boda.

Dicen que probaste el sexo extremo
para luego hacérnoslo a nosotros.

Dicen que nos robas con guante blanco
porque te da miedo mancharte las manos,
que la avaricia agrandó tu saco,
y luego tu panza, tu chalé, tu barco.

Ahora te llevamos flores a la UVI,
donde yaces entubada
esperando en momento de vengarte
de tu misma sombra.

Decidida, como estás desde siempre,
a hacernos elegir
entre el supuesto bien
y el supuesto mal.
¡Cuánta tontería!
¡Tanta tribu y tanto anuncio!
¡Qué tranquilos estaríamos
si callaras un rato
y nos dejaras hacer a nosotros!

Petición de ayuda FNTC

Última hora.

Ya lo decía nuestro queridísimo Juan Pablo Cazolo en 2009,(cuya crítica de libro puedes leer aquí: Libro Cazolo), que no confiaba del todo en el cariz que iba tomando la sociedad. Que la cazurrez general nos tenía que pasar cuentas tarde o temprano. Y así ha sido con  nuestra infraestructura.

Ante el aluvión de peticiones de subscripción debido al reciente post en el que comentábamos la inminente formación del INME, (que podéis leer aquí:

Boletín marzo), nuestra Federación ha sufrido el grave percance de saturación coaxial de madejas. O lo que es lo mismo: nos hemos quedado sin ordenador y sin espacio físico para almacenar vuestras cartas.

Por lo tanto, proponemos que no sigáis enviando ningún tipo de comunicación y esperéis a que seamos nosotros los que nos pongamos en contacto.

Es la única forma de dejarnos tranquilos.

Muchas gracias por vuestra comprensión.

Los que ya estéis subscritos, no temáis. Pues seguiréis recibiendo el boletín.

(Aquellos que no hayan pagado las últimas cuotas recibirán el boletín contrareembolso con un recargo adicional).

Jugando en red

Ya nada queda por desvelar
ante tamaño jurado.
Esta vez, vamos a desempatar.
Yo soy el hito,
el hipo,
la repetición.
¿Y tú?
Tú eres el estrago que queda
después de que han pasado
los servicios de limpieza.
¿Quién de los dos es ahora
el más viril?
¿Quién se comió la tarde de quién?
¿A cuánto asciende tu ruina?

No sigamos por ahí, me dices,
no removamos conciencias.

Debería







darte















vergüenza.

Boletín nº 521. Marzo 2013.

Estimado subscriptor:

En el presente boletín vamos a hacernos eco de una de las mayores novedades vistas en este intrascendente mes de marzo. En él, encontramos una iniciativa única que, sin duda, será la oportunidad para muchos de nosotros. Sin más preámbulos, pasamos a exponer y comentar la aparición del INSTITUTO NACIONAL DE LA MEDIOCRIDAD, con las siglas INME, que viene a promover la igualdad en los trabajos, artes, ciencias, pensamiento y educación entre todos los españoles. 

Nota: resaltamos en negrita lo más importante para aquellos mediocres que no estén dispuestos a leer.

Artículo 1. Objeto. Dependiente de distintos ministerios, entre ellos Educación y Ciencia, Fomento, Interior, etc, se crea por el decreto ley 102/2013 de 19 de marzo el Instituto Nacional de la Mediocridad, para el estudio, conservación, mejora y explotación de la mediocridad española. El INME velará por ésta de muchas y muy diversas maneras.

Artículo 5. Equipo. Su equipo multiprofesional estará integrado por psicólogos, políticos, expertos en mass media, directores de empresa, funcionarios hipotensos, caciques, chamanes y otros profesionales cuyas ocupaciones sean de reconocida mediocridad social y que demuestren en entrevista personal su apatía y trifasía.

Artículo 9. Prebendas. A fin de garantizar la correcta investigación y desarrollo de la mediocridad y dar ejemplo a toda la sociedad, los trabajadores del INME podrán considerar tener la vida solucionada.

Artículo 15. Funciones. Todas aquellas que tengan que ver con el buen uso y repartición equitativa de la mediocridad. Tanto en el ámbito público como en el privado. No obstante, el INME se encargará principalmente de:

• Pulsar periódicamente distintos estamentos o gremios para llevar a cabo estadísticas precisas y detectar y proponer respuestas, si fuera necesario.
• Proponer acciones interdisciplinares a fin de apagar cuantos focos de brillantez sean descubiertos por el departamento de prospección.
• A fin de llevar a buen término su acción ejecutiva, los agentes del INME tendrán total libertad de movimientos en nuestro territorio estatal. Pudiendo introducirse donde deseen, estudiar y requisar documentación y llevar a cabo cuantas acciones estimen oportunas. Siempre y cuando éstas no les hagan incurrir en los delitos que ellos mismos persiguen.
• El departamento de formación llevará a cabo demostraciones de mediocridad in situ, en aquellas empresas o colectivos que lo requieran.
• El departamento legal se dedicará a redactar y promulgar normas del todo ilegibles e incomprensibles por los ciudadanos, los cuales, obligados a cumplirlas, deberán confiar en lo que digan los intermediarios. (A este respecto, los subscriptores de este boletín nada deben de temer, puesto que seguirán recibiendo resúmenes).

Artículo 27. Sanciones.  Un apercibimiento por parte del INME será considerado una falta flagrante contra la Constitución Española y será sometido a tela de juicio por el fiscal que desee actuar de oficio. Dos apercibimientos tendrán como consecuencia directa la suspensión perpetua de empleo y sueldo, así como el ingreso en prisión. Tres apercibimientos serán objeto de expulsión del país y revocación de la nacionalidad.

Con este pequeño resumen, os recomendamos encarecidamente que estéis al tanto de las próximas convocatorias de agentes del INME. ¡Id reuniendo vuestras referencias y mucha suerte!

Ya sólo queda..

Al darse el baño de realidad
los ojos captan con desapego
que hemos perdido la batalla.
Ya sólo queda
maldecir.

Ya sólo queda ser normal.
Malvivir lo mejor posible,
intentando que no huela a quemado,
no vayamos a molestar...

Ya sólo queda renunciar a respirar,
ya sólo queda levantar las manos,
tirar los bolígrafos al suelo
y someterse a la lobotomía.

¿Se puede luchar contra el destino?

"No les abráis abajo, que si tocan a tu puerta te captan, y ya no puedes hacer nada"
                                                                                             La vecina del 3º

Mañana será otro día

Cuando se les haya pasado el frenesí y la resaca,
y el ayuntamiento haya borrado las pruebas
de su barbarie generalizada,
correrán a aliñarse
y saldrán a la calle
a volver a dar consejos de integridad.
¡Si tan sólo les hubiéramos grabado
y su pudieran ver en acción!

Tarde exótica.

Por fin he convencido a todos para ir al museo de sonidos. Es cierto que a última hora se ha descolgado el arquitecto, pero al resto no ha tenido otra que acudir.

Nos recibe un caballero de otra época, con pinta de no haberse comido un chuletón en toda su vida, y de no haber salido del museo en un par de décadas. Se alegra mucho de recibir a cuatro personas en una semana, y nos acompaña por los pasillos explicándonos todo. Nos muestra los distintos sonidos que ha embotellado durante años. Por las pintas que tenemos, se atreve a sugerirnos sonidos con todo el desparpajo. Su entusiasmo contrasta con el del archiduque, que no para de repetir que eso no es un museo, que se siente engañado. y que es todo culpa mía. Y Pascual necesita un trago, como siempre. El único que muestra cierta curiosidad es Niko, que hace preguntas con cierto sentido. Así que Niko y yo nos quedamos con el hombre pálido y los otros, aunque se odian, se van juntos al bar.

Cuando salimos, muy contentos por la experiencia y cargados con los mejores sonidos aún tintilineando en nuestros tímpanos, los encontramos llorando juntos en una mesa. Echándome la culpa de su triste existencia, de sus calamidades y de su miseria.

Me acerco a la barra y llevo una ronda de quintos a la mesa. Nadie llora ya.

Claridad meridiana

Nos tuvieron maniatados,
para firmar con la boca
documentos que no entendíamos.

Nos hicieron tragar plásticos
que se quedaban en la garganta
y nos impedían cantar.
Nos suministraron drogas sociales
para darnos la impresión
de que estábamos conectados,
de que podíamos hacer algo.
Y nos dieron fiestas
donde guardamos nuestras voluntades
para otro momento.
Y cupones descuento.
Y enemigos de barro.
Y pañuelos desechables.
¿Y qué?
Tanto nos torturaron
que, al límite de sus fuerzas,
el carcelero cayó al suelo
y murió en el acto.

Jeff Goldblum

Hoy ha vuelto Jeff al gimnasio.

Con sus pantaloncitos del Valencia y su mirada miope, ha entrado en el vestuario como siempre, sin hacer mucho ruido. Todos nos hemos alegrado mucho de verlo. Le hemos dado palmadas en los hombros y tirado de los carrillos. El archiduque, envidioso por no ser el centro de atención, se ha pasado con la intensidad. Menos mal que Jeff es un tío tranquilo, que si no, la tenemos.

Nos ha dicho que ha ido a la India, a ver a su familia. Ha aprovechado y se ha quedado unos días más, hasta el cumpleaños de su padre. Con tanta celebración y tanto curri, ha perdido la forma. Le hemos visto como perdido por las máquinas, enganchado como siempre a su Ipod. Tampoco es que normalmente aparente velocidad mental, es que hoy estaba espacialmente tardo.

Pascual y el arquitecto se han picado con los levantamientos de barra y se han acabado haciendo daño. Como casi siempre.

Mientras el fisio los vendaba y el resto nos reíamos de su estupidez, ha pasado Jeff con su mochila y nos ha dicho adiós con un hilo de voz. No se puede ser tan tímido.

Cuarteto de amor 3.0

Era un tipo de comprimido.
Contiene muchas cosas que no he mirado.
Te mando un zip.
Te quiero.

La disculpa

Desde luego,
no pensé que me pillaran.
Decidme,
decidme en qué os he fallado
y yo apologizaré
y recogeré con palillos chinos
todas las lascas
de vuestro roto corazón.

Variación al arpegio 2532

Sentado en la mesa de la esquina,
removiendo el café,
esperando que alguien viniera a sobornarme.

El negocio del hortelano

El día es claro, precioso,
parece de plástico.
Y los esclavos bien vestidos
salen a la calle
a buscar clientes potenciales.
Siguen tendencias del mercado.
Innovan y consultan diferenciales.
Dan consejos vía telemática
y han escuchado las últimas novedades
del estudio de viabilidad.
Y yo miro por la ventana
a las nubes,
los pájaros,
las fábricas.

Y mientras sueño con metahumanos,
desenvueltos en una era transtecnológica
dominada por la envidia y la avaricia,
uno de ellos se derrumba ante todos
porque se trata de mucho dinero.

Paso 1

La escritura y el primer borrón.

Ahora ya, en serio

Profesional polifacético, centrado y extremadamente honrado, en la cúspide de su desarrollo físico e intelectual, con dos carreras, se ofrece para trabajar de lo que sea.