Aldaba morena, renuncio a arropar

Cuando pienso en mi último escalofrío,
llevo al atardecer al instalador.
Y rezo porque pueda salir del barrio
en esa carroza que se jacta de conducir.

Dicen que todos tenemos estilo,
queen manos de un buen
cada uno de nosotros
puede ser el descubrimiento de la temporada.

Mi mujer ha comprado un arma
que tiñe de negro nuestros futuros inciertos.
¡Ójala las soluciones llegaran por correo electrónico!
Aunque llevaran consigo publicidades repetitivas.

Si a esto le llaman meritocracia,
mejor abramos otra cerveza
y echémonos al campo a echar la siesta
en espera de oír la campana del almuerzo.

No he recibido todavía el guión,
por lo que voy a tener que improvisar hasta que llegues,
hasta que lleguen tus labios y las solapas de tus libros.
Hablaremos conduciendo de camino a casa.

Llegará el momento en el que moriremos todos en la orilla.
El último, que cuente los muertos.
Si me has entendido, llámame.
¡Mierda!
¡Las llaves!

El valle de los comerciales

En la empresa en la que trabajo hemos estado viendo que los comerciales sufrían al no poder ser ellos mismos. Los pobres se tienen que comportar como el resto de la sociedad. Y eso le coarta. Muchos de ellos se estaban quedando calvos y mostraban comportamientos autolesivos. Teníamos que hacer algo al respecto.

Pedí audiencia a mis amigos del barrio. Pascual llegó borracho y se fue a dormir la mona a casa. El archiduque, simplemente, no apareció. Pero vinieron los que necesitaba para aquellas consultas. El buen arquitecto y malvado psicólogo acudieron a mi llamada de auxilio. Juntos decidimos que iban a venir al trabajo al día siguiente, a tomar muestras de ADN, pulsar el ambiente, y llevar a cabo un plan de acción.

Perplejo ante sus propuestas, tuve que hablar con los más altos estamentos, solicitar presupuestos adicionales, pelearme con unos y con otros. La salud de mis compañeros, y de la empresa, estaba en peligro.

Por supuesto, en cuanto han comenzado las obras, he notado como el arquitecto desaparecía de mi vida. Que qué va a saber él de eso. Que cómo me va a poder ayudar, etc.

Así, después de mucho sufrir con la reforma, y de los consabidos retrasos y extorsiones por parte de los constructores, hoy damos por concluidas las nuevas instalaciones. Hemos, por fin, podido inaugurar en la planta de arriba, separada del comedor por razones de higiene, la porquera para los comerciales... Y ha sido todo un éxito.

¡Qué felices y contentos se les ve ahora en su piscina de barro! Todo son ventajas. Ellos hacen lo que mejor se les da, se expanden y relacionan entre sí como a ellos les gusta, y además sin molestar a los demás. Por otra parte, han superado con creces un leve temor que yo tenía antes de las obras. Yo pensaba que, si se desahogaban en su zona de esparcimientos, luego volverían al trabajo relajados, y sin ganas de cazar. Todo lo contrario. Vuelven a sus puestos concentrados, metidos, con ganas de sangre.

Ya he pasado el proyecto a todas las otras delegaciones, a la subcentral y a la subsede principal armónica. Que cunda el ejemplo.

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Algo estoy tramando

Si no escribo mucho por aquí, es porque algo hago.
Paciencia.

A las rémoras

Queridos políticos:
Son ustedes un lujo que no nos podemos seguir permitiendo.
Sus constantes y recurrentes payasadas ya no hacen gracia a nadie.
Ha llegado el momento de poner fin a esta situación.
Sin rencor, sin sangre, sin linchamientos,
por mucho que den el perfil,
yo les conmino:
Desfilen, vayan desfilando
y déjennos con nuestras cosas del día a día.
Métanse sus doctrinas y sus complejos por donde les quepan.
No escatimen a la hora de recoger sus pertenencias robadas,
de llevarse sus promesas vacías.
¡Vuelen!
Los vientos han cambiado para bien.
¡Vuelen, queridas amebas!
Desairen a sus familias, que para eso les mantienen.
Y dejen de llevarse porcentajes de nuestras vidas,
de nuestros dineros,
de nuestro tiempo.
Corran desnudos por las verdes hectáreas de sus terrenos.
Retocen, redunden, remitan, comulguen.
Pero no salgan,
no salgan de sus templetes de oro.
No vuelvan.
No nos pidan nada,
no se lleven a sus cuartos oscuros a nuestros adolescentes.
Tortúrense entre ustedes, no se crucen con nosotros.
Naden en sus piscinas de billetes,
sean felices a su manera,
con su vergüenza torera y su canesú.
Pero, insisto,
no salgan,
no vuelvan,
no nos llamen,
no nos pidan perdón,
no nos manipulen de nuevo,
no crean que les necesitamos para nada,
no contaminen nuestro planeta,
no insulten nuestra inteligencia.
Dejen ya de mamar de nuestras tetas.
¡No  vuelvan!
No vuelvan.

Vida

Cuenta atrás constante.
Las horas que faltan para salir del trabajo,
los minutos que seguirá girando la cinta de correr.
Lo que queda para las vacaciones.
Los días hasta el próximo partido televisado,
el tiempo que tardará el tranvía.
El ratito que resta hasta el despertador.
La vida del sinvivir.
Mierda...
¿Cuándo contaremos las risas,
los minutos de felicidad,
los brindis al sol,
el chocolate del loro,
los polvos?

Consejos para la vuelta al cole

Queridos maestros, es posible que la vuelta al cole os agobie después de un lustro de vacaciones. Desde la Federación Nacional del Trampantojo y la Chiclana hemos querido dar una serie de consejos fáciles y útiles que, sin duda os van a venir muy bien.

Unos días antes:

- Además de  tomar café y de hablar de fiestas en Ibiza con los compañeros, gastad un par de minutos en estudiar la lista de alumnos que vais a tener este año. En ese primer vistazo, ya podéis is sacándole alguna rima a los apellidos de algunos, para llevar parte del trabajo hecho al día de la presentación, así como motes, o dibujarles cuernos o dientes mellados en la foto de la orla.

- Id asignando ya los roles, para que no os pille el toro. Y que no sean ellos los que elijan. Podéis, por la foto de la orla, designar al pelota de la clase, al tocapelotas y al pelotudo. Todo irá mejor si tenéis esto claro.

- Comprobad si hay algún hermano pequeño de algún ex-alumno.

El día del estreno:

- Llegad quince o veinte minutos tarde. Echadle la culpa a los coches de los padres de los alumnos que se ponen en segunda fila a descargar y no te han dejado aparcar. Amenazad con suspender a los alumnos que lleguen en coche hasta la misma puerta.

- Pasad lista con los apodos y chascarrillos que sacásteis el otro día. Para ir demostrando quién manda en el aula, castigad a uno al azar. Que os traiga café durante toda la semana.

- Para que vayan sabiendo de qué va la cosa, ordenad copiar a mano el proyecto escolar del centro. El que no lo acabe, se queda sin recreo como vosotros sin raves.

- Informad sin titubear que van a tener exámenes sorpresa todas las semanas.

- No os olvidéis de comparar constantemente al alumno cuyo hermano ya tuvísteis con su hermano mayor. Tratad de hacer buenos símiles. O lo que es lo mismo, de que toda la clase se ría con vosotros del alumno.

- Para después del recreo, podeis llevar a cabo una actividad para darse a conocer ante vosotros. Que se presenten uno por uno y que digan sus aficiones y mejores cualidades. Después intervienen los compañeros desmontan con su punto de vista el castillo de naipes en el que se siente fuerte cada uno de ellos.

Con estos consejos daos por satisfechos para el primer día. Si no os olvidais de la petaca, vereis como la mañana pasa volando. ¡Ánimo, que ya está aquí el puente de noviembre!