Gran exposición de artistas sumergentes

Queridos amigos:
Me hago eco del boletín de La Federación Nacional del Trampantojo y la Chiclana publicado ayer en el que comienza una nueva iniciativa que no podemos dejar pasar.
Si tenéis alguna duda, hacedmelo saber.

Dice así:
1. La Federación Nacional del Trampantojo y la Chiclana se complace invitar a todos los artistas sumergentes y mediocres a la venidera exposición a celebrar en nuesto ateneo.
2. Deberán presentar sus currículums  y la muestra de sus obras en cualquier registro de entrada de la Federación antes del próximo día 24 de abril. Se puede participar en una de las dos categorías, al considerarse autoexcluyentes.
3. Se considerará artistas sumergente a todo aquél que haya reducido su actividad artística un 50% o más en los últimos 10 años. De igual modo, podrán participar en la categoría de artista mediocre todo aquél que no haya expuesto jamás en corporación municipal ni en galería que permanezca abierta al público. Sí se aceptarán las peticiones de artistas que hayan realizado exposiciones en galerías quebradas, al considerarse que han participado del fracaso de la misma. En cualquiera caso, el currículum de este segundo grupo nunca puede exceder de las dos páginas.
4. De entre los artistas seleccionados por la comisión de La Federación Nacional del Trampantojo y la Chiclana, se sortearán las paredes del espacio expositivo y cada uno de ellos podrá ir pasando por el ateneo para instalar su obra durante los quince días subsiguientes al fallo. Los artistas que no presenten obra durante ese tiempo serán substituidos por Cámara Destemplada.
5. Habrá una beca para el artista más desastroso en cada una de las categorías en la que el artista se compromete a crear obra de bajo perfil artístico por el espacio de un año. Las condiciones retributivas se irán pactando a lo largo del citado año. El artista podrá utilizar las instalaciones del Ateneo de La Federación Nacional del Trampantojo y la Chiclana siempre y cuando dé de alta la luz y el agua del mismo y se haga cargo de las facturas durante el periodo citado.
6. La participación en el certamen implica la aceptación de las bases del mismo. Cualquier decisión necesaria para la interpretación de las normas será tomada por el comisario de la exposición o por su equipo de adjuntos en una representación de tres quintos del total de los compromisarios de La Federación Nacional del Trampantojo y la Chiclana.

Prensa:

Según palabras del comisario de la exposición, Don Óliver Oliver: "Los artistas que están empezando ya tienen sus lugares y medios de visualización. Llevan inercia, tienen padrinos y carnets de descuento en autobuses y en el cine. Nos interesa más el artista que ha perdido los apoyos, o que nunca los tuvo".

Consejos para la vuelta al cole

Queridos maestros, es posible que la vuelta al cole os agobie después de un lustro de vacaciones. Desde la Federación Nacional del Trampantojo y la Chiclana hemos querido dar una serie de consejos fáciles y útiles que, sin duda os van a venir muy bien.

Unos días antes:

- Además de  tomar café y de hablar de fiestas en Ibiza con los compañeros, gastad un par de minutos en estudiar la lista de alumnos que vais a tener este año. En ese primer vistazo, ya podéis is sacándole alguna rima a los apellidos de algunos, para llevar parte del trabajo hecho al día de la presentación, así como motes, o dibujarles cuernos o dientes mellados en la foto de la orla.

- Id asignando ya los roles, para que no os pille el toro. Y que no sean ellos los que elijan. Podéis, por la foto de la orla, designar al pelota de la clase, al tocapelotas y al pelotudo. Todo irá mejor si tenéis esto claro.

- Comprobad si hay algún hermano pequeño de algún ex-alumno.

El día del estreno:

- Llegad quince o veinte minutos tarde. Echadle la culpa a los coches de los padres de los alumnos que se ponen en segunda fila a descargar y no te han dejado aparcar. Amenazad con suspender a los alumnos que lleguen en coche hasta la misma puerta.

- Pasad lista con los apodos y chascarrillos que sacásteis el otro día. Para ir demostrando quién manda en el aula, castigad a uno al azar. Que os traiga café durante toda la semana.

- Para que vayan sabiendo de qué va la cosa, ordenad copiar a mano el proyecto escolar del centro. El que no lo acabe, se queda sin recreo como vosotros sin raves.

- Informad sin titubear que van a tener exámenes sorpresa todas las semanas.

- No os olvidéis de comparar constantemente al alumno cuyo hermano ya tuvísteis con su hermano mayor. Tratad de hacer buenos símiles. O lo que es lo mismo, de que toda la clase se ría con vosotros del alumno.

- Para después del recreo, podeis llevar a cabo una actividad para darse a conocer ante vosotros. Que se presenten uno por uno y que digan sus aficiones y mejores cualidades. Después intervienen los compañeros desmontan con su punto de vista el castillo de naipes en el que se siente fuerte cada uno de ellos.

Con estos consejos daos por satisfechos para el primer día. Si no os olvidais de la petaca, vereis como la mañana pasa volando. ¡Ánimo, que ya está aquí el puente de noviembre!

Duelo

A continuación os presentamos la última intervención de Oliver Oliver en los encuentros de verano de  la Federación Nacional del Trampantojo y la Chiclana. Un tema candente por las fechas y tratado de una manera astuta y brillante. 

Básicamente, el principio de hacer por los demás lo que quisiéramos que hicieran por nosotros.

Con este epílogo terminan las jornadas de agosto. Aquél que no haya podido acudir, no va a tener ningún resumen, puesto que este año no me ha dado la gana hacerlo. Os prometo que se disfruta mucho más si solo eres espectador que si estás en el equipo de organización, en el comité de bienvenida, y haciendo los resúmenes. Si alguien quiere mi puesto que no dude en contactar conmigo.

DUELO (Oliver Oliver)

Acompañar en el duelo a los nuestros
es misión obligada de todo ser humano.
En sus peores momentos, estar ahí.
Junto a ellos, junto a lo que quede de ellos.
Dándoles consuelo, dándoles cuartel
como amigo, como familiar, como amante,
cualquiera que sea nuestra relación, buena es.
A todos atender y dar sosiego.

Ofrecer el lado positivo del asunto
pero no dejar de comprenderlos.
Plañir con ellos si es preciso,
reír a carcajadas si la sitación requiere.

Acompañar en el duelo a los nuestros
en sus últimas horas de vacaciones.
En el lento triste languidecer de su agonía.
En la cruda vuelta a la realidad.
A la cotidiana y anodida vida diaria.
Al personaje que les ha puesto a interpretar.

Estar siempre allí.
Firme, amistoso, positivo.
Como querríamos que estuvieran por nosotros.
Tender una mano.
Que no estén solos.

¡¡¡Nuevo concurso!!!

III CONCURSO INTERNACIONAL DE GEITONOFONÍAS

Es la hora de demostrar tu ralento y el de tus vecinos. No dejes pasar esta oportunidad.

Grandes premios, grandes premios. 

Damos por válido cualquier tipo de sonido grabado en directo y sin manipular. Siempre y cuando provenga de un domicilio anexo al tuyo. No descartamos ningún tipo de audio. Desde sonidos corporales, hasta conversaciones filopolíticas. No dejes que tus vivencias diarias se pierdan en el olvido. La Federación Nacional del Trampantojo y la Chiclana quiere que las compartas con todos.
Con Oliver Oliver y Margarita Pañales como presidentes de la mesa del jurado, las candidaturas se pueden presentar en cualquiera de nuestras sedes o en el correo electrónico habitual hasta el próximo día 27 de abril.

Para servir de ejemplo, los ganadores de la edición pasada fueron:
Alberto y Carmen, GOL DEL DÉPOR. (Escuchar audio mp3)

Raúl Callejón González, SARA VÍSTETE. (Escuchar audio mp3)

Eustaquia Aromas Vidaurreta, MI VECINA SE CASÓ CON UN RINOCERONTE. (Escuchar audio mp3)

El antepasado caníbal

A continuación, publicamos un extracto de la excelsa conferencia dada por el eminente Oliver Oliver en el Real Auditorio Sarraceno de la Exce-lentísima Ciudad de Córdoba. Dentro de los encuentros organizados por la Federación Nacional del Trampantojo y la Chiclana acerca de nuestro origen. Dentro de la magnífica llamada a la reflexión de nombre: "Origen y destino; redundancia anacrónica".

Ante todo, dar las gracias al Real Auditorio Sarraceno de la Exce-lentísima Ciudad de Córdoba, así como a la Federación Nacional del Trampantojo y la Chiclana (...). Saltamos, porque aquí vienen una serie de presentaciones y buenas maneras que ocupan folios. Y no las consideramos importantes para entender el resto. El que quiera una copia del texto íntegro, que consulte con nosotros.

Mucho se ha escrito últimamente acerca de nuestra posible ascendencia, de si los genes de la humanidad provienen de África, de Oriente, o de dónde narices puedan venir. De si nuestro abuelo era el australopitecus,o la mezcla de las distintas versiones de homínidos que "interactuaban" entre sí.

(...)Esta parte la saltamos porque explica lo que es interactuar en este contexto. Y, si hay algo peor que un mal acudit, es la explicación de un acudit.

Recientes excavaciones revelan noticias más que nunca turbadoras acerca de nuestro posible origen.

Se han encontrado numerosas muestras de un homínido coetáneo a los conocidos hábilis y erectus que ha venido para quedarse y colocar un nuevo quebradero de cabeza al gran puzzle que ya tenían nuestros antropólogos y genetistas.

Los restos hallados en los nichos de estos yacimientos muestran una serie de características que los diferencian de los ya conocidos. Para empezar, los fémures hallados, siempre son fémures no preguntéis por qué, tanto de homínidos como de branquiosaurios, tienen aproximadamente la misma longitud que los de los sapiens de su época. Pero mucho mayor grosor y densidad. Las incisiones que producen los tendones son también más acusadas, por lo que llegamos a la conclusión de que eran más corpulentos.

Dos millones de años nos diferencian de ellos. Sin embargo, como vamos a poder comprobar, poco hemos evolucionado desde entonces. Al parecer, el homo pastrami era, principalmente, un antropófago atroz. Se le ha dado a llamar así por la técnica de preparación de la carne que, se entiende, utilizaba. A raíz de la dentadura casi inmaculada de un sujeto joven encontrada en este asentamiento, más parecida a la de un felino o un babuino que un hombre. ¿Por qué se extinguió un ser con el mismo potencial para razonar, con cuerpos más musculados y que, a su vez, para alimentarse, mermaba las filas de sus competidores por ser el origen de nuestro legado?

(...) Me fui al baño y me llevé la grabadora, ¡sin querer! Allí me encontré con un compañero de la Facultad de Bellas Artes, que estaba fregando el suelo. Así que nos fuimos de cervezas. Faltan aproximadamente 45 minutos de conferencia.
Si alguien quiere el texto íntegro que hable con la Federación Nacional del Trampantojo y la Chiclana, que yo no lo tengo. Lo siento.

Se llegó a la conclusión de que, hartos de cazar a sus primos, mantuvieron vivas a algunas de sus presas y trataron de criarlas, para intentar que se reprodujeran en cautividad. Y así evitarse el riesgo de combatir o cazar para alimentarse. Esto creó los primeros asentamientos. Hizo que el homo pastrami pasara de nómada a sedentario... por un tiempo. Puesto que se dieron cuenta que tenían que mantenerlos vivos si querían engullirlos posteriormente. Para ello, tuvieron la capacidad de copiar de sus cautivos las artes de la agricultura. Pero no la constancia.
Llegado el momento, se dieron cuenta de que estaban haciendo mucho más esfuerzo para mantener a su comida del que anteriormente hacían para mantenerse a sí mismos. Así que devoraron las reservas que les quedaban y volvieron a sus anteriores andanzas.

Recientes pruebas de ADN mitocondrial, comparando el nuestro con el recién llegado con, a su vez, las anteriores equiparaciones realizadas que confrontaban las otras especies, están dando resultados sorprendentes. A saber, casi el 4% de la carga genética indoeuropea proviene del pastrami, más todavía que la influencia ejercida por el demisovano. Nuestros compañeros del Instituto Max Planck todavía no salen de su asombro y se preguntan cuantos bisabuelos no hemos conocido todavía. ¿Ha sido durante décadas silenciada su existencia? ¿Querían ocultarnos que los países de habla inglesa tienen hasta un 6% de ADN caníbal en su legado? ¿Cuántas más cosas nos oculta esta gente?

(...) Esta parte la saltamos porque, al estar dando golpecitos con los dedos en la grabadora, presa del aburrimiento por la enumeración de complots. No consigo entender lo que decía y no lo he podido transcribir.

Por lo demás, parece que el homo pastrami continuó siendo totalmente nómada hasta su extinción o asimilación total por las otras razas. De ahí que no sería extraño que, en breve, encontráramos nuevos yacimientos que vendrán a confirmar toda esta serie de especulaciones o a echar por tierra estos descubrimientos que invalidaron los anteriores, que dieron al traste con otros más antiguos, que refutaban sus raices, que iban en contra de las religiones, que habían derrumbado los mitos primigenios.

VI Curso de Escritura Vengativa

Tengo el honor de informarles que voy a impartir, junto con el maestro Oliver Oliver, la sexta edición del Curso de Escritura Vengativa. En él, debido a la petición general, hemos ampliado contenidos y vamos a tener más tiempo para analizar públicamente los trabajos que aportéis.

Os paso un esquema de los temas que profundizaremos cada uno de los días.

     Día 1. Presentación del curso. Qué es y para qué se usa la escritura vengativa. La venganza, esa forma de expresión dejada de lado. Tipos de textos. Propuestas.

     Día 2. Orden del texto. Ese jefe inútil que tanto añoras. Escritos de resarcimiento laboral.

     Día 3. Elementos lingüísticos y paralingüísticos de la vendetta. Teatralidad. Cartas de descarga social.

     Día 4. La ex-pareja. La familia. Escritos de desquite plagados de sentimientos. Escriba con el cerebro, no con el puño.

     Dia 5. Concisión y claridad. La mano abierta también puede dar sopapos. Notas entre bandas de delincuentes. Entrega de diplomas. Brindis final.

El curso se impartirá en la sede de Valladolid de la Excma. Federación Nacional del Trampantojo y la Chiclana, sita en la calle Trepanador González nº 21 desde el próximo día 25 de mayo hasta el 30.

Plazas limitadas, descuento por familia. Os esperamos.

El día que se deja de jugar

El día que la gente deja de jugar, le crecen polillas en los sobacos, las costras interdigitales y sienten un adormecimiento de sus traseros.

También se cierran las ventanillas de los ojos, y su curiosidad se reduce a qué echarán por la televisión esa misma noche, para poder llenar un par de horas que sobran antes de irse a maldormir.

Es sintomático en la gente que no juega la aparición de ojeras, de canas, o directamente la caída de cabello. Así como los desórdenes horarios, la ingesta compulsiva de café y el olvido de las cosas que iban a ir a comprar.

Los animales predadores juegan para entrenar sus destrezas para la caza. Las presas juegan para entrenar sus destrezas para la huída. Los omnívoros jugamos para poder ver el mundo con mejor color.

Cuando se hace un viaje en coche, haya que parar cada dos horas para jugar un rato.

Cuando se tiene una reunión importante, conviene comenzar a romper el hielo con algún juego sencillo que no dure más de diez minutos, donde los oponentes en la negociación se conozcan un poco mejor. 

Cada cierto tiempo, hay que parar para jugar. Estemos haciendo lo que estemos haciendo. Tan solo está contraindicado jugar minutos antes de dormir, debido al efecto placebo que condiciona nuestros cerebros. A no ser que el propio juego sea condicionante de las buenas noches.

Es por ello que el ser humano tiene que jugar.

Porque, como hemos dicho, en el mismo momento que el individuo deja de jugar, la leche se agria, las manzanas producen gusanos y los estornudos ya no suenan a risa. O lo que es lo mismo: las pelotas no botan si no se juega, los pensamientos cobran una oscura y extraña dimensión de absurda seriedad. Y ya no cantamos en las alcantarillas, sino que bailamos el agua.

La gente que ha dejado de jugar cree que ahora toma mejores decisiones. Cuando la mejor decisión es, sin duda alguna, ponerse a jugar.

Es por eso que nunca hay que dejar de jugar. Nunca, nunca, nunca.

SEA CAFRE

Han dado comienzo los magníficos cursos que nos brinda, una vez más, la excelsa Federación Nacional del Trampantojo y la Chiclana.

En esta edición se propone el crecimiento personal como objetivo prioritario. Los socios podemos, tras asistir a todo el ciclo, dar rienda suelta a nuestra personalidad, libre de todos los condicionamientos sociales a los que estamos sometidos.

El primero de los cursos a los que hemos podido asistir nos invita al cafrismo. Esto no es una ideoligía, un movimiento, ni una forma de peinarse. Cualquier persona que se proponga ser feliz puede tratar de evolucionar a cafre.

Aquel que llega a ser verdaderamente cafre, descubre su potencial real, sin cortapisas.

El hecho de ser cafre, además de un modo de vida perfectamente válido e incluso bello, una obligación para con uno mismo. No cabe la impostura. El cafre lo es íntegramente. No cabe el descanso, el cafre lo es constantemente. No cabe justificarse, ni pedir disculpas. El cafre alcanza el estado de ser superior. Y, como tal, está obligado a comportarse.

Oliver Oliver nos ha impartido un fabuloso taller en el que hemos podido descubrir los medios para poder desarrollar todo nuestro potencial.

El cafre ya ha pasado por etapas anteriores, atávicas, del individuo. Dejó atras a los que simplemente prejuzgan, a aquellos que no se atienen a normas de convivencia elementales, e incluso a los que creen estar en posesión de la verdad. Ser cafre es mucho más.

No cabe prejuzgar a los cafres pues, aunque pudiera parecerlo, no es una vida fácil. No somos (nada más empezar a intentarlo, ya me considero un buen cafre. ¡Ésa es la actitud!) compredidos. No somos fáciles de tratar, ni estamos socialmente aceptados, como otros movimientos más hipócritas.

El señor Oliver nos enseña, pues, a llevar a cabo un gran avance personal tratando de comprender nuestras esencias. El autoconocimiento, la autoestima y la autocomplacencia como método consciente de búsqueda de la felicidad personal. Lo único que importa es uno mismo. Lo demás es contingente.

Por último, el gran maestro Oliver, nos conminó a que fuéramos cafres siempre. Que lo aprehendiéramos como nuestro modo de vida. Lejos de tomarlo como una moda, o una forma de intentar evitar las fiestas que se avecinan, su propuesta trata de ser perenne.

Les dejo con esta hojita-resumen que nos dieron a la salida del evento, que resume nuestra forma de actuar, y que puede ser de gran ayuda a todos aquellos que estéis empezando y no sepáis por donde seguir, os vendrá muy bien.

Más adelante les iré anunciando o reseñando los otros cursos comprendidos en esta serie. Si alguien está interesado en el que comento, puedo pasarle los apuntes que tomé durante el mismo. Están rodeados de caricaturas de los asistentes y dibujos de cuerpos desnudos, pero yo creo que se entienden bien.

ANUNCIO IMPORTANTE

A todos los federados:

Los próximos siete quintos días alternos de principio de cada mes, nos vamos a reunir en las oficinas centrales de la Federación con la idea inicial de rendir culto  a la Sagrada Hoja de Baobab, prestada de manera desentendida y sin ánimo de lucro por la no menos apreciada Asociación de Llorones de San Francisco.

Os esperamos a todos.

- No esperamos que vengáis todos. No cabríamos.

- Aquellos que no vayáis a traer tarteras, pedimos que, por lo menos, no hagáis uso de la nevera comunitaria.

- Una vez comenzadas las ceremonias, prohibido hablar de fútbol.

Curso Excepcional

Queridos amigos:

Vosotros habéis hablado y nosotros os hemos escuchado. Para todos aquellos que lo habéis pedido insistentemente, os anunciamos la próxima matriculación del tan esperado:

Curso de perfeccionamiento: 

Apnea del sueño

En él, como ya sabréis, vamos a compartir experiencias con el gran Oliver Oliver, terapeuta de apnea, maestro de la hipoxia y fabulista.

Reserva las noches de tus tres primeros miércoles de junio. El total de horas del taller es de 30hs. En este planning incluimos tres sesiones con una hora de teoría, ocho de sueño y una de terapia grupal.

Para todos aquellos que queráis apuntaros al curso de iniciación, no os preocupeis. Lo estamos volviendo a preparar. En breve os mandaremos una circular con la ficha y los cupones.

DESCUBRE LA APNEA DEL SUEÑO, muchos famosos la practican.

10% de descuento a los federados.

Reservado el derecho de admisión.

Funcionarios que hayan sido separados del ejercicio de sus funciones: matrícula GRATIS.

Las clases se impartirán en la sede Norte de la Federación Nacional del Trampantojo y la Chiclana.

Se ruega la máxima puntualidad y respeto hacia los demás.

Aquellos que deseen un ejemplar firmado por Oliver Oliver, deben abonar primero el ejemplar.

Petición de ayuda FNTC

Última hora.

Ya lo decía nuestro queridísimo Juan Pablo Cazolo en 2009,(cuya crítica de libro puedes leer aquí: Libro Cazolo), que no confiaba del todo en el cariz que iba tomando la sociedad. Que la cazurrez general nos tenía que pasar cuentas tarde o temprano. Y así ha sido con  nuestra infraestructura.

Ante el aluvión de peticiones de subscripción debido al reciente post en el que comentábamos la inminente formación del INME, (que podéis leer aquí:

Boletín marzo), nuestra Federación ha sufrido el grave percance de saturación coaxial de madejas. O lo que es lo mismo: nos hemos quedado sin ordenador y sin espacio físico para almacenar vuestras cartas.

Por lo tanto, proponemos que no sigáis enviando ningún tipo de comunicación y esperéis a que seamos nosotros los que nos pongamos en contacto.

Es la única forma de dejarnos tranquilos.

Muchas gracias por vuestra comprensión.

Los que ya estéis subscritos, no temáis. Pues seguiréis recibiendo el boletín.

(Aquellos que no hayan pagado las últimas cuotas recibirán el boletín contrareembolso con un recargo adicional).

Boletín nº 521. Marzo 2013.

Estimado subscriptor:

En el presente boletín vamos a hacernos eco de una de las mayores novedades vistas en este intrascendente mes de marzo. En él, encontramos una iniciativa única que, sin duda, será la oportunidad para muchos de nosotros. Sin más preámbulos, pasamos a exponer y comentar la aparición del INSTITUTO NACIONAL DE LA MEDIOCRIDAD, con las siglas INME, que viene a promover la igualdad en los trabajos, artes, ciencias, pensamiento y educación entre todos los españoles. 

Nota: resaltamos en negrita lo más importante para aquellos mediocres que no estén dispuestos a leer.

Artículo 1. Objeto. Dependiente de distintos ministerios, entre ellos Educación y Ciencia, Fomento, Interior, etc, se crea por el decreto ley 102/2013 de 19 de marzo el Instituto Nacional de la Mediocridad, para el estudio, conservación, mejora y explotación de la mediocridad española. El INME velará por ésta de muchas y muy diversas maneras.

Artículo 5. Equipo. Su equipo multiprofesional estará integrado por psicólogos, políticos, expertos en mass media, directores de empresa, funcionarios hipotensos, caciques, chamanes y otros profesionales cuyas ocupaciones sean de reconocida mediocridad social y que demuestren en entrevista personal su apatía y trifasía.

Artículo 9. Prebendas. A fin de garantizar la correcta investigación y desarrollo de la mediocridad y dar ejemplo a toda la sociedad, los trabajadores del INME podrán considerar tener la vida solucionada.

Artículo 15. Funciones. Todas aquellas que tengan que ver con el buen uso y repartición equitativa de la mediocridad. Tanto en el ámbito público como en el privado. No obstante, el INME se encargará principalmente de:

• Pulsar periódicamente distintos estamentos o gremios para llevar a cabo estadísticas precisas y detectar y proponer respuestas, si fuera necesario.
• Proponer acciones interdisciplinares a fin de apagar cuantos focos de brillantez sean descubiertos por el departamento de prospección.
• A fin de llevar a buen término su acción ejecutiva, los agentes del INME tendrán total libertad de movimientos en nuestro territorio estatal. Pudiendo introducirse donde deseen, estudiar y requisar documentación y llevar a cabo cuantas acciones estimen oportunas. Siempre y cuando éstas no les hagan incurrir en los delitos que ellos mismos persiguen.
• El departamento de formación llevará a cabo demostraciones de mediocridad in situ, en aquellas empresas o colectivos que lo requieran.
• El departamento legal se dedicará a redactar y promulgar normas del todo ilegibles e incomprensibles por los ciudadanos, los cuales, obligados a cumplirlas, deberán confiar en lo que digan los intermediarios. (A este respecto, los subscriptores de este boletín nada deben de temer, puesto que seguirán recibiendo resúmenes).

Artículo 27. Sanciones.  Un apercibimiento por parte del INME será considerado una falta flagrante contra la Constitución Española y será sometido a tela de juicio por el fiscal que desee actuar de oficio. Dos apercibimientos tendrán como consecuencia directa la suspensión perpetua de empleo y sueldo, así como el ingreso en prisión. Tres apercibimientos serán objeto de expulsión del país y revocación de la nacionalidad.

Con este pequeño resumen, os recomendamos encarecidamente que estéis al tanto de las próximas convocatorias de agentes del INME. ¡Id reuniendo vuestras referencias y mucha suerte!

En recuerdo de D. Raúl Gómez Bicharra.

Ha vuelto a morir:

D. Raúl Gómez Bicharra, formidable estudioso de la sociedad, fantástico ensayista, estupendo sobreprotector y mejor persona.

Capilla ardiente instalada en la sede de Badajoz de nuestra Federación Nacional del Trampantojo y la Chiclana. Juntos, mañana lo despediremos en cena de sobaquillo.

Que descanse en paz de una vez por todas.

Novedades FNTC

La Ilustre Federación Nacional del Trampantojo y la Chiclana se honra de presentar las nuevas obras de sus más notorios miembros.

     Cazolo nos muestra en su Guía del Gulag, el más completo catálogo de los mejores paradores de la Unión Soviética.

Con una fabulosa guía de las comodidades e instalaciones de cada uno de sus únicos hostales. Todos ellos han sido visitados por el autor y puntuados de manera muy analítica. Con ello se asegura de que el visitante no deja nada al azar.
Su amplia oferta cubrirá todas nuestras necesidades. Desde los Shasrashkas hasta los Psijushkas, no podemos dejar de visitarlos si viajamos a esas preciosas tierras.
Con Magníficas fotografías y el precio bien ajustado, es una edición que no debemos dejar escapar.

    Oliver Oliver está al cargo de la edición del libro de textos Tomando en cuenta los panteones nevados, que nos ofrece una fantástica visión del mundo actual. Selecciona las más afinadas planicies autárquicas, de entre la conversión analítica apostrofada, y se lleva en gato al agua en su inmensa búsqueda de un ser subjuntivo. En un intento desaforado de romper con lo que él mismo llama las "cadenas que nos anclan al pasado lúgubre y postmoderno casposo", no quiere dejar de lado la posibilidad que tiene de dar su opinión personal y nos deja una bomba en el último capítulo.
Embebido por la pluma de los ensayistas de esta obra única no puedo menos que quitarme el sombrero.

Primera conferencia

Se ha celebrado la primera jornada del ciclo:

INTERACCIÓN MERIDIONAL SELECTIVA:

HACIA UN MUNCO MÁS DAZURRO

En ella, hemos podido ver en acción al fabuloso Rudy Shikorsky, experto en el arte intermedia que resulta ser la conferencia. Este señor ha resultado ser el mejor anfitrión del ciclo, pues su ponencia de inauguración no ha dejado impertérrito a ninguno de los asistentes.

Cabe decir que toda su intervención ha sido basada en un continuo ir y venir de sentimientos encontrados. Pasábamos del llanto a la risa con sus atrevidas propuestas. Algunos pensamos que lo tenía todo preparado y que nos ha guiado como ha querido por su vasta imaginería. Otros, en cambio, han salido muy decepcionados del local y ni siquiera han acudido a la posterior cena con canapés.

Sumidos en el vaivén emocional, sin nada que hacer más que tomar notas o quejarnos amargamente por lo que oíamos, han transcurrido las dos horas de ponencia con total ligereza.

Finalmente, ha leído un manifiesto en favor de la logopedia en piedras. O mejor dicho, litopedia.

Muchos hemos quedado anonadados ante esa propuesta, que el señor Shikorsky ha dicho sin pestañear y que, a buen seguro, será comentada durante los próximos días.

El resultado ha sido que, debido a la multitud de revelaciones que se nos han dado, muchos no hemos podido volver a caminar cuando ha concluido el acto.

Nada más desde la sede de la Federación Nacional del Trampantojo y la Chiclana. Nos retiramos a un mercido descanso deseando que llegue cuanto antes el segundo día con Gertrud Swede, la neumática pensadora sueca y Oliver Oliver.

Buenas noches.

Y la próxima semana...

La semana que viene se celebra la VII edición de las ponencias:

INTERACCIÓN MERIDIONAL SELECTIVA:

HACIA UN MUNCO MÁS DAZURRO

Organizadas en la sede social de la Federación Nacional del Trampantojo y la Chiclana y que, desde aquí van a ser objeto del mayor seguimiento. Figuras mundiales como Juan Pablo Cazolo o el celebérrimo Rudy Shikorsky debatirán acerca de las nuevas teorías acerca de la situación social actual y sus repercusiones en nuestra salud.

Como se que no todos vais a poder asistir y estas jornadas prometen ser de lo más jugosas, prometo un amplio seguimiento del encuentro.

Consulta diariamente este blog la semana que viene para mayor información.

Nuevo libro de Cazolo

Tenemos ya en nuestras manos un ejemplar del fantástico libro que acaba de publicar nuestro amigo Juan Pablo dentro de la línea editorial de la Federación Nacional del Trampantojo y la Chiclana. 

Además de su tendencia a realizar los ensayos más desgarradores, Cazolo se destapa con este supuesto divertimento en el que nos cuenta su día a día y su relación con todos nosotros, seres inferiores que no lo comprendemos. El texto fluye por nuestros ojos hacia nuestro cerebro sin ningún escollo, se apodera de nosotros y nos abduce. Es de una franqueza y un poderío admirables. Así, lejos de quedarse en un paréntesis entre sus obras con mayores aspiraciones, éste es un canto a la literatura que, sin duda, creará escuela.

El discreto encanto de ser perfecto es un libro muy recomendable para todos aquellos que queramos ponernos, por unas horas, en su piel. Se resuelve como la única manera de, ínfimamente, empatizar con tan gran figura del arte y el pensamiento.

1583 págs. IMPRESCINDIBLE.

Por fin

Desde aquí debemos pedir perdón por el retraso de este post, esperando que desde allí nuestros lectores sepan hacerse cargo.
Sin embergo, no todo van a ser lloriqueos. Pues acompañamos con una buena noticia esta vuelta a la red.
Debemos anunciar orgullosos la apertura de un nuevo centro de la Asociación Nacional del Trampantojo y la Chiclana, el segundo de la ciudad de Valencia.
Para un mejor servicio y mayor cercanía, la Asociación ha hecho un esfuerzo considerable y nos ha facilitado mucho las cosas.
A partir del próximo miércoles, y coincidiendo con estas fechas tan preciadas, nos podremos comenzar a reunir también en la nueva sede, situada en la calle Destornillador Orellana, enfrente del bar de sushi.
Muchas gracias y espero veros pronto por allí.

Revisión: Apoteosis cazurra

Nuestro simpático Juan Pablo Cazolo ha publicado (por fin) el cuarto libro de su trilogía "Advenimiento Cazurro". Editado por la Sociedad Nacional del Trmapantojo y la Chiclana, de unas trescientas páginas, este libro concluye lo que comenzaron los otros.
Si bien se puede leer como un número aislado, lo recomendable sería tener un par de libros de "Advenimiento..." ya en el subconsciente. Con dos de los tres ya publicados tenemos bastante, que no es para tanto.
El señor Cazolo sigue con sus teorías alrededor de la involución humana y la próxima llegada del cazurrismo extremo. Si el primer libro trataba de la concentración, el segundo de la vocación y el tercero de la autonomía, éste versa sobre la velocidad. Todo lo que nos revela el episodio es enormemente esclarecedor acerca de la condición humana. En una sociedad que premia al no-lugar y a la velocidad de ejecución en lugar de la pausa y la calidad del trabajo y disfrute contemporáneos nos llevan a realizar muchos de los denominados actos cazurros a lo largo del día. Como siempre que firmamos, sobre todo en internet, condiciones de uso o contratos sin haberlos leído. O como cuando ponemos en funcionamiento un aparato sin leer las instrucciones.
Todos estos cazurrismos que denuncia Cazolo llevan al individuo a realizar varias veces una sola acción. A perder más tiempo del que se hubiera perdido de realizar las cosas de manera pausada.
Muy recomendable, pues, este ensayo en prosa. De fácil lectura y difícil disección, enganchará a todos.

Entrevista conJuan Pablo Cazolo

entrevista realizada por Fernando Santa Pau, tomada de los ENCUENTROS INTERNACIONALES DE POETAS HAMBRIENTOS, organizados por la Sociedad Nacional de Trampantojo y la Chiclana)

FS: Buenas tardes, gracias por venir.
JC: Gracias a ud, buen hombre.
FS: Con el devenir de los tiempos, ud se va convirtiendo en una figura de gran proyección dentro del panorama poético internacional...
JC: Sí...
FS: Dado el mal momento que pasa la poesía en éstos momentos, es todo un logro que nuestro familiares nos lean, ya lleva ud publicados quince poemarios.
JC: Ya lo creo.
FS: El último de ellos, de título "dos besos y un soplamocos", que trata de dar una nueva visión de nuestra educación, de nuestra sociedad.
JC: Cierto.
FS: Me gustaría que ahondáramos en la figura del retrógrado integral, que tanto nombra en sus tesxtos. Como si tuviera miedo de una vuelta a los orígenes. Tal vez, descubriendo lo que podría definirse como una involución antropológica.
JC: Es eso.
FS: Con esa vasta elucubración, su poesía se ve cargada de metáforas, de triunfos de la imagen, que nos evocan ése mundo cruel del que quiere ud escapar a toda costa.
JC: Bien, bien.
FS: Y que consigue recrear en líneas con palabras. Es todo un acierto de la concreción, que subyace en el trabajo diario de ergonomía de la palabra, de pesca y caza de la idea, de trabajo narcisista de la tipología. Recomendable sin duda alguna.
JC: Claro, hombre.
FS: Por todo ello, maestro Cazolo, le estamos agradecidos de su presencia en estos encuentros. Es ud un ejemplo para todos los poetas perdidos, un faro en la distancia. Muchas gracias por venir.
JC: Ále.